Après une séparation, le moment de passer d’une maison à l’autre peut être chargé d’émotions. Certains enfants redemandent plusieurs fois qui vient les chercher, pleurent au moment du départ, disent qu’ils ne veulent pas partir ou s’inquiètent pour le parent qu’ils quittent.
Ce n’est pas forcément un refus de l’autre parent, ni un “caprice”. Pour un jeune enfant, changer de lieu, de rythme et de personne de référence demande de l’énergie. Il a souvent besoin d’entendre les mêmes repères, avec les mêmes mots, pour se sentir suffisamment en sécurité.
À retenir
- Le passage entre deux foyers est une transition affective, pas seulement une question d’organisation.
- Un enfant peut redemander plusieurs fois qui vient le chercher pour vérifier et se rassurer.
- Des phrases simples, stables et répétées aident à rendre le changement plus prévisible.
- L’enfant n’a pas à protéger, consoler ou choisir entre ses parents.
- Si l’inquiétude persiste, s’intensifie ou gêne beaucoup le quotidien, un avis professionnel peut aider.
Pourquoi le passage d’une maison à l’autre peut être difficile
Pour un adulte, l’organisation peut sembler claire : un calendrier, un horaire, un sac, un trajet. Pour l’enfant, le passage d’un foyer à l’autre touche aussi à des questions plus profondes : “Qui s’occupe de moi ?”, “Quand est-ce que je reviens ?”, “Est-ce que papa ou maman sera triste ?”, “Est-ce que la famille peut redevenir comme avant ?”.
Les repères professionnels indiquent que les enfants peuvent avoir besoin de réponses claires et répétées après une séparation. Reposer la même question ne veut pas dire qu’ils n’ont rien compris. Cela peut être une manière de vérifier que le monde reste stable.
Quand les horaires changent selon les jours, quand la personne qui vient chercher l’enfant varie, ou quand les adultes sont tendus, l’incertitude peut augmenter. Dans ces moments-là, la prévisibilité devient un appui important.
Ce que l’enfant est en train de construire
Durant la petite enfance, l’enfant comprend progressivement le temps, les séparations, les retours et les liens familiaux. Il peut savoir qu’il va chez son autre parent, tout en ayant besoin d’être rassuré au moment précis du départ.
Il peut aussi percevoir la tristesse, la fatigue ou la tension d’un parent sans savoir quoi en faire. Certains enfants disent alors : “Je ne veux pas te laisser tout seul”, “Tu vas être triste”, “Je reste avec toi”. Cette phrase mérite d’être accueillie avec sérieux, sans pour autant donner à l’enfant la responsabilité de l’émotion adulte.
Un message utile peut tenir en trois idées : “Je comprends”, “les adultes s’occupent de cela”, “tu peux partir tranquille”. Cela sécurise l’enfant sans nier ce qu’il ressent.
Des repères concrets pour sécuriser la transition
Dire clairement ce qui va se passer
Le matin, ou avant le départ, annoncez simplement l’organisation du jour. Par exemple : “Aujourd’hui, c’est maman qui vient te chercher après l’école” ou “Ce soir, tu vas chez papa, et tu reviens ici dimanche après le goûter”.
Si l’enfant redemande, évitez de changer de formulation à chaque fois. Répéter la même phrase courte peut être plus rassurant qu’une longue explication.
Utiliser un repère visuel simple
Un calendrier avec des couleurs, une photo des maisons, un dessin du jour ou un petit rituel peuvent aider l’enfant à se représenter le changement. L’objectif n’est pas de tout expliquer, mais de rendre le passage moins flou.
- Une couleur pour chaque maison.
- Une photo de la personne qui vient chercher l’enfant.
- Un symbole simple pour “je dors ici” et “je dors là-bas”.
- Une phrase stable associée au départ.
Préparer sans rallonger le moment du départ
Un départ très long peut parfois augmenter l’inquiétude. Mieux vaut un rituel court, prévisible et chaleureux : un câlin, une phrase, un signe de la main, puis le départ.
Si l’enfant pleure, cela ne signifie pas que vous avez raté la transition. Il peut être triste et être quand même suffisamment accompagné pour partir.
Décharger l’enfant des émotions des adultes
Lorsqu’un enfant s’inquiète pour le parent qu’il quitte, il est important de lui dire clairement que ce n’est pas à lui de s’occuper des adultes. Cela ne veut pas dire cacher toutes les émotions, mais les remettre à leur juste place.
Vous pouvez dire : “Tu as vu que je suis un peu triste. C’est une émotion d’adulte, je sais m’en occuper. Toi, tu peux aller chez papa tranquille.”
Se coordonner entre adultes quand c’est possible
Quand les adultes peuvent se transmettre les informations sans passer par l’enfant, la transition est souvent plus légère pour lui. Les horaires, les objets à emporter, les changements de dernière minute et les messages pratiques gagnent à être gérés entre adultes.
Dans les situations de conflit important ou de danger, les conseils généraux ne suffisent pas : il est préférable de se faire accompagner par des professionnels compétents et de suivre le cadre de sécurité prévu.
Phrases utiles
- “Je comprends que tu n’aies pas envie de partir tout de suite. Le départ est parfois difficile.”
- “Aujourd’hui, c’est papa qui vient te chercher. Après, tu reviendras ici comme prévu.”
- “Ce n’est pas à toi de t’occuper de ma tristesse. Les adultes prennent soin de leurs émotions.”
- “Tu peux aimer papa et maman. Tu n’as pas à choisir.”
- “Même quand tu changes de maison, nous restons tes parents.”
- “Je serai content de te retrouver après.”
Les erreurs à éviter
- Se moquer de ses questions : s’il redemande, il cherche peut-être à se rassurer.
- Répondre vaguement : “on verra” ou “peut-être” peut augmenter l’incertitude si l’organisation est déjà connue.
- Lui demander de consoler un parent : cela peut lui donner une responsabilité trop lourde.
- Le placer au milieu des messages d’adultes : les informations pratiques devraient circuler directement entre parents quand c’est possible.
- Promettre une réunification incertaine : mieux vaut une réponse simple et vraie qu’un espoir donné pour éviter la tristesse du moment.
Quand s’inquiéter ?
Un passage difficile peut être lié à la fatigue, à un changement récent ou au besoin de repères. Il est utile de demander un avis si l’inquiétude persiste, s’intensifie, apparaît dans plusieurs contextes, gêne fortement le sommeil, l’alimentation, l’école ou les jeux, ou s’accompagne d’une perte de compétences. Vous pouvez aussi en parler à un professionnel de santé ou de petite enfance si vous vous sentez très inquiet, sans attendre d’être sûr qu’il y ait un problème.
À écouter aussi avec votre enfant
- Les 7 jours de la semaine — pour aider l’enfant à mémoriser les jours et à mieux se repérer dans la semaine.
Sources et repères professionnels
- Agence de la santé publique du Canada — Because life goes on … helping children and youth live with separation and divorce : repères sur les réactions des enfants, les questions liées à la séparation et les transitions entre foyers.
- American Academy of Child and Adolescent Psychiatry — Children and Divorce : repères sur la culpabilité possible des enfants, le besoin de messages simples et la réassurance du lien parental.
- Cafcass — Coping with your child’s reactions : repères sur les réactions des enfants après une séparation, notamment le sentiment d’être pris entre les parents ou de vouloir protéger un adulte.
- Ministère de la Justice du Canada — Parenting Plan Checklist: Information to help you get started : repères pratiques sur l’organisation des horaires, des transports et des changements entre foyers.
- ONE — Grandir avec des limites et des repères : repères de soutien à la parentalité autour des routines, du cadre et de la prévisibilité.